Наркоман трахает девчонку. Минута - туда, минута - сюда, а сам еще и шмаль курит. Ну девке, понятно, надоело - она и заснула. Тут у Ромео с косяка падает пепел прямо ей на живот. Та кричит от боли. Наркоман, выпуская дым:
- О да, детка, я такой!

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

Охрана Саакашвили проявила расторопность и сумела закрыть своими телами
от телекамер так и не добежавшего до сортира президента.

Грузинский ракетный катер "Тбилиси" ****нулся на флагман российского
черноморского флота "Москва" и затонул

Идут Путин, Буш и Саакашвили... Вдруг видят перед собой распятого на
кресте Иисуса. Путин спрашивает: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: -
Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей
поверить в себя! Буш: - Иисус, в чем мое счастье? Иисус: - Твое счастье
в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля... Саакашвили: - Иисус, а в чем мое
счастье? Иисус: - Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки
прибиты....

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "ОхYевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не eбеt?"

— У-у в-вас ес-ззззть виб-бр-браторы, длин-ной 70 см?
- Ну, есть, а что?
- А так-к-кие кр-кр-крр-асненькие остались??
- Ну, остались…
- А.. а… а… к-к-как… они… выкл-кл-ключаются

Добавлено (2008-09-04, 7:57 Pm)
---------------------------------------------
Собрались на стрелку как-то богатыри - Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут
дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с
татарами им биться надо,а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час,
два ,три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают.
Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови ,булава поломана, шлем
пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Б*я буду, пацаны - поле перепутал.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он
людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб
только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих
ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад
можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад
ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все
вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??

Едет Илья Муромец по дороге и как обычно камень: На лево - коня потеряешь,
направо - сам пропадёшь, ну а прямо – вы*бут... Подумал: без коня никак,
умирать самому неохота, поеду мол прямо, мож пронесёт... Едет, видит избушка,
ночевать-то где-то надо, думает щас зайду и вы*бут. Заходит, его леший встречает
хорошо, садит за стол, кормит, а Илья думает: Ща поем и вы*бет, нет нифига,
леший в баню его ведёт, Илья думает: ну ща помоюсь и точно вы*бет, опять нифига.
Леший ему после бани кровать расстелил, спать уложил и ушёл... Илья думает:
Во сне точно вы*бет, и решил замочить спящего лешего... Взял палицу и к кровати
лешего, подкрался и вдарил по одеялу...
Голос лешего из-за занавески: Ну и как такого засранца не вы*бать!

Молодая парочка гуляет в парке. Нигде не продается ни мороженого, ни газировки, ни цветов. Но висит объявление: Не мусорить и не плеваться, штраф 50 рублей! Парень говорит девушке:
- Ладно, плюйся, я угощаю..

Гуляет мужик с козлом по газону. К нему подходит милицыонер и говорит мужику:
"По газону нельзя гулять с козлом!"
Мужик в ответ:
"А это мой песик."
Милиционер удивленно:
"Он же с рогами!?"
Мужик рассерженно:
"А вот в личную жизнь моего песика попрошу не влезать!"

Добавлено (2008-09-06, 6:17 Pm)
---------------------------------------------
- Ты недозабавнная балдесосина! Я выколю твои коровьи глазёнки и буду ебать тебя в глазницы! Я выбью тебе зубы, отрежу язык и насру в рот! Ты будешь орать, молить о прощении, а я буду трахать тебя в твою молодою девственную попку. Потом я вырву тебе зубами клитор, отгрызу влагалище, засуну в матку твою улюбищную куклу! Ты узнаешь, что такое боль, когда я сдеру с тебя кожу и мясо! ААА!!! Ты поняла меня, двуличная пиздочёска, безгранично обалдевшая от своей забавной в рот гендерной исключительности?! – сказал Вова, топнув сандаликом по краю песочницы.

Добавлено (2008-09-06, 6:23 Pm)
---------------------------------------------
Он и Она в постели.
Он: - Опять?
Она: - Ну пожалуйста!
- Оставь меня в покое!
- Это не займет много времени.
- Я не смогу после этого уснуть.
- А я не смогу уснуть БЕЗ этого.
- Почему это приходит тебе в голову именно после полуночи?
- Потому что я разгорячилась.
- С тобой всегда это проиосходит в самое неподходящее время.
- Если бы ты меня любил, мне не приходилось бы тебя упрашивать.
- Если бы ТЫ меня любила, ты бы не была столь настойчива.
- Ты меня не любишь!
- Люблю, но делать этого сегодня не буду.
Она рыдает.
Он: - Ну хорошо, уговорила.
Пауза.
Она: - В чем дело? Нужен фонарь?
Он: - Никак не нащупаю.
- Господи, ты должен знать, где это, а не нащупывать.
- Наконец-то..... Ну, ты теперь удовлетворена?
- Да, любимый!
- Этого достаточно?
- Да.
Он (целуя ее):
- Спокойной ночи, дорогая, но с завтрашнего дня, если тебе захочется свежего воздуха, открывай окно сама!

Добавлено (2008-09-06, 6:24 Pm)
---------------------------------------------
Слесарь Сидоров решил продать Душу Дьяволу.Взамен попросил трёхкомнатную квартиру с Евроремонтом,в Москве,на Кутузовском...
На что,Дьявол расхохотался,и сказал:
-"Ты.чё,нах?! Давно уже таких цен нет! Максимум,что могу предложить,так это БЕССМЕРТИЕ

Добавлено (2008-09-06, 6:24 Pm)
---------------------------------------------
- Мужик, купи слона!
- Нафига?
- Все говорят нафига, а ты купи слона!
- Да нах не нужен мне никакой слон!
- Все говорят, нах не нужен. А ты купи слона!
(Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов России и Индии.)

Добавлено (2008-09-06, 6:24 Pm)
---------------------------------------------
Оторвали Мишке лапу,
В попу Мишке-вставлен веник,
Мишка должен много денег!
(всё равно его не брошу,
он ещё много должен!)

Вы знаете, доктор, мой муж импотент!
- А чем он питается?
- Да в основном картошкой...
- Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Добавлено (2008-09-09, 7:04 Pm)
---------------------------------------------
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
- У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
- У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
- У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? - спрашивает Нептун.
- Девять!
- Как девять? У меня всего восемь.
- Русский без своей в гости не ходит.
- У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь?
- Девять.
- Как девять? У меня всего восемь.
- А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!