Добавлено (2008-01-24, 8:48 Pm)
---------------------------------------------
Сыночка, не качайся на папе, он не для того повесился...

Гуру спрашивает своих учеников: "Чем отличается женщина от жемчужины?"
Отвечает один: "Женщине вставляют в одну дырку, а жемчужине - в две."
"Правильно", говорит гуру.
"Но, учитель", встает другой ученик, "я вставляю своей жене в две
дырки!"
"Глупец!" всрикивает гуру - "У тебя же не жена, а жемчужина!"

Лектор:если вы видите что самец стрекозы схватил за шкибот самку,
значит он хочет с ней совокупиться... если самка согласна,
то она изгибается и концом хвоста утыкается в середину тельца самца...
Получается красивая фигурка похожая на сердечко...

Голос из зала: ну это если согласна... )))

Лектор: а если нет то самец так и будет её таскать за шкибот пока не согласится

Добавлено (2008-06-04, 4:51 Pm)
---------------------------------------------
Звонок в дверь.
- Здравствуйте! это ваши соседи снизу.
- Ну???
- вы немогли бы кран в ванной закрыть? А то промочите ноги, простудитесь,заболеете и умрете.
- Или мы вас сами убьем.

Отправь СМС "ТЫ ГДЕ?" на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!!!

у армянского радио спрашивают:
- что лучше: жена красивая, но блядь или страшная, но верная?
на что армянское радио отвечает:
- лучше лопать торт хором, чем клевать гавно в одиночку!

Поймал как-то людоед немца, француза и русского. Сообщил им, что рассмешить его, людоеда - единственный способ не быть съеденным. Так что, деваться им вроде как некуда. Как
обычно, немец и француз облажались, и людоед их съел. Но доблестный русский достал косяк.
- Пыхнем?
- Ты что, ох#енел??? ты же меня расмешить должен!
- Нет, сначала пыхнем.
Пыхнули. Людоед ржет. Русский свободен. Он быстро уносит ноги. Отбежав подальше, переводит дух. Вдруг сзади по плечу - тук-тук. Стоит людоед. Виновато так:
- Извини, на хавку пробило...

*****

Отец:
— Да... Ничего из нашего сына не выйдет...
Мать:
— Ну почему не выйдет? Нужно только терпение и постараться немного...
— Я сказал, ничего не выйдет, значит, не выйдет! Сынок, вставай с горшка!

*****

— Алло, милиция?!
— Да.
— Быстрее приезжайте, меня насилуют!
— Куда?
— Сначала сюда, потом туда, а теперь еще и...
— Гражданка, ехать-то куда?

*****

– Алла Борисовна, вас часто называют царицей российской эстрады, как вы к этому относитесь?
– Какая я вам царица? – скромно ответила примадонна. – У царицы был Орлов, а у меня лишь Галкин!

--------------------------------
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала??!!!!!!
- А я на оглоблях стоял.
---------------------------------
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
-Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
-???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
-Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться... Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
-Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуте отогнуть от пупка....

Добавлено (2008-08-26, 3:17 Pm)
---------------------------------------------
Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина...

По лесу идет крастная шапочка,а на встречу ей гном с корзинкой.
-Сдраствуй гномик,а что ето у тебя в корзинке?
-Волшебные вибраторы 100штук .
-А подари мне один.
-На держи,чтоб включить скажи :"бубенчики" и наслаждайся.
Целый день игралась красная шапочка,надоело а вибратор не выключается,испугалась и побежала в лес.Бежит ,смотрит волк сидит косяк курит.
-Волк скажи "бубенчики"
-Бубенчики,ай ой
Бежит волк по лесу плачет,глядь медведь лежит мед ест.
-Миша скажи "бубенчики"
-Бубенчики ,ееееоооо?:
Побежал мишка в реку ,вибратор и утанул.Догнал мишка волка и говорит:
-Ты че волк оборзел?
-Прости миш ,я тут красную шапку встретил она наградила.
-Ну пошли ее искать:
Идут ,а на встречу им гномик с корзинкой.
-А ну покаж че у тебя в корзинке?
гном:-Нате смотрите
волк и медведь хором:-ООО,БУБЕНЧИКИ!

устраивается молоденькая продавщица в магазин, давно работающая ее учит: ты когда продаешь, втуляй покупателям ненужный товар!
заходит бабушка: дочка отмерь ткань на шторы? она отмеряет и дает средство для мытья окон.
- дочка, а это зачем?
- ну шторы повесишь и окна помоешь, хорошо и чисто будет.
- а то и верно, спасибо дочка.
молоденькая торгует, заходишь женщина покупать прокладки, она ей дает средство для мытья окон
- зачем?
- неделю еб.... никто не будет, хоть окна помоешь