это ты писала...дай ссылку на их замок..все..
LediWolf (11:56 PM) :
ево нет больше я потому и не пойму какая ссыла нужна
no_one=safe (11:56 PM) :
ты пьяная что ли?
no_one=safe (11:57 PM) :
а..
LediWolf (11:57 PM) :
трезвая(( а жаль
LediWolf (11:57 PM) :
была б пьяная мож и поняла б
LediWolf (11:57 PM) :
а ты пил?)
no_one=safe (11:57 PM) :
ой...я чуть не умер..
no_one=safe (11:57 PM) :
неа..
LediWolf (11:57 PM) :
чо ты чуть не умер?
LediWolf (11:57 PM) :
от тупняка?
no_one=safe (11:57 PM) :
можно выложитьб?? смешно)) я изменю имена..
LediWolf (11:57 PM) :
100 баксов)))
no_one=safe (11:58 PM) :
смиялсо..
LediWolf (11:58 PM) :
адрес давать?
no_one=safe (11:58 PM) :
ну пожжжалуйста..
LediWolf (11:58 PM) :
ну выкладывай тока ты тож виноват как я ссылу дам если нету замка(((
LediWolf (11:58 PM) :
вот у меня и покрутились шестеренки в башке
no_one=safe (11:58 PM) :
ну я понимаю...ну все равно смешно))
no_one=safe (11:58 PM) :
хотя тебя могут вычислить по разговору))
LediWolf (11:58 PM) :
оке
LediWolf (11:59 PM) :
почему?
LediWolf (11:59 PM) :
а что я с акцентом говорю?))))))
LediWolf (11:59 PM) :
ыыыыыыыыы
no_one=safe (11:59 PM) :
кто это унас слился с xxxxxx??
LediWolf (11:59 PM) :
ааа да пипец туплю
LediWolf (11:59 PM) :
сеня не день бекхама пошла спать
LediWolf (12:00 AM) :
а мож то терминатор был?
no_one=safe (12:00 AM) :
клан заметный был?? я таково не знал..замка нет..ничего не говорит что они были xxxxxx..все оки..ты только тему спрячь с объединением)
no_one=safe (12:00 AM) :
ну факт кто то из вас))
LediWolf (12:00 AM) :
всмысле спрятать? она в открытом режиме
no_one=safe (12:01 AM) :
мля..ира..
LediWolf (12:01 AM) :
дада знаю : убей себя ап стену
LediWolf (12:01 AM) :
пашла искать помягче
no_one=safe (12:02 AM) :
спрячь, убери, удали..сейчас она открыта всем..ты сделай наоборот..чтобы ее никто не видел))
LediWolf (12:02 AM) :
да зачем?
LediWolf (12:02 AM) :
это ж выложили штоб для всех
LediWolf (12:02 AM) :
што там секретнова?
no_one=safe (12:02 AM) :
чтобы никто не знал что именно у вас было объединение и это тупил кто то из вас..
LediWolf (12:06 AM) :
хоть я и тупая зато добрая))

- Как же всё это достало!!! - закричал Чебурашка и вылез из песочницы.
Пинком ноги открыв дверь квартиры, Чебурашка ворвался внутрь.
- Гееенаааа!!! Ты где?! - громко позвал он своего друга.
Ему никто не ответил. Чебурашка прошел по комнатам. Обнаружил он крокодила в ванной. Тот сидел в воде, свесив голову и пуская слюни. На полу валялись пустые бутылки из-под водки...
Чебурашка растормошил задремавшего крокодила.
- Гена, что с тобой?! - обеспокоенно спроисил Чебурашка, когда Геннадий приоткрыл глаза.
- Знаешь, Чебурашка... - задумчиво начал крокодил, - Я устал...
Чебурашка понял состояние своего друга. Несколько минут назад он размышлял о том же самом...

Когда, наконец Геннадий был извлечён из ванной, вытерт и одет, они уселись на кухне и принялись методично уничтожать запасы водки и продуктов. Постепенно их беседа оживлялась.
- Ну скажи мне, Чебурашка, как жить дальше?! Что делать? - Геннадий размазывал пьяные сопли по длинной зелёной морде.
Чебурашка задумчиво курил.
- А вот знаешь, Гена, - Чебурашка затушил окурок в пепельнице и прикурил следующую сигарету, - Нам надо куда-нибудь уехать.
- Куда мы уедем?! - крокодил взмахнул лапами, уронив при этом со стола стакан.
- На дачу! - Чебурашка решительно отхлебнул из стакана водку.
- На какую, нахрен, дачу?! - Геннадий всё ещё не мог успокоиться.
- На дачу старухи Шапокляк! - морду Чебурашки озарила злобная улыбка.
- Издеваешься, да? - Гена перестал причитать и уставился непонимающим взглядом на ушастого друга, - Эта старая сука нам всю жизнь испортила! А ты хочешь, чтобы мы поехали к ней на дачу?!
- Прекрати истерику, Геннадий! - Чебурашка стукнул лапой по столу, - Она больше не будет над нами издеваться! Никогда! У меня есть план...

Утро следующего дня было тяжелым. Бодун крепчал. Стоя у билетной кассы железнодорожного вокзала, Гена и Чебурашка, не обращая внимания на издёвки людей, считали деньги.
- Ну что ж, у нас тут ровно на два билета, - Чебурашка сложил деньги кучкой и протянул их в окно кассы, - Два билета до Бобруйска, пожалуйста.
- Привет, мальчики! - раздался за спиной крокодила противный скрипучий голос старухи Шапокляк, - Куда собрались? Я с вами!
Геннадий тихонько заскрежетал зубами, с трудом сдерживая желание отгрызть старой женщине башку. Чебурашка, зажав в кулачке два билета, пробормотал:
- Да мы тут с Геной собрались родственничков дальних навестить, - соврал он.
- Ну-ну... - ехидно прищурив глаз, прохихикала старая стерва.

Они сидели на крыше вогона. Мимо пронисились реки, леса, поля. Тёплый летний ветер приятно обдувал.
- Гена, давай песни петь, а то как-то скучно стало, - Чебурашка задумчиво смотрел в даль.
Крокодил достал из чемодана свой любимый баян:
- Голубой вагон бежит, качается... - традиционно начал Гена.
- Погоди, - остановил его Чебурашка, - А Шаинский - педераст?
- Нет, что ты, Чебурашка! - Гена улыбнулся, - Это тебе Шапокляк сказала? Он просто педофил.
- А-а-а. Ну тогда ладно. - Чебурашка немного подумал, - И всё равно, давай споём другую песню. Нашу любимую!
- Давай, - с радостью согласился крокодил.
Он растянул пошире баян и тонким голосм начал:
- Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула...

Медленно спустились сумерки. Ветер стал прохладным.
- Пора! - решительно произнёс Чебурашка. - Действуем как договорились...
Они прошли по крышам до тринадцатого вагона. Окно в туалете было открыто. Первым в него пролез Чебурашка. Гена с трудом протиснулся следом...
Чебурашка постучал в дверь купе.
- Че вам надо?! - раздался скрипучий голос Шапокляк.
- Там Гена с крыши упал! - запричитал Чебурашка.
Обрадованная старуха выскочила из купе в ночной рубахе, под мышкой она держала свою крысу, в левой руке цифровой фотик.
- Это я пропустить не могу! - она радостно улыбалась, - Где? Я хочу это видеть!
Чебурашка махнул лапой в направлении тамбура. Шапокляк со всех ног кинулась туда. Забежав в тамбур, Шапокляк краем одного глаза заметила открытую дверь вагона, а краем другого глаза - зелёную лапу, летящую ей в зад...

- Забавно получилось! - весело улыбался Чебурашка, глядя на удаляющийся столб, с которого медленно сползали остатки вредной старухи.
- Ага! - крокодил радостно потирал лапы, - И столб оказался как нельзя кстати! и фотоаапарат случайно за мою руку зацепился.

Поезд уносил их навстречу Питеру....

Чуть ниже - фломастером:
"Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя"

"Петя, ты мудак. Более того - ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу."

"Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя."

"Господа, к кому приходит этот сцыкун?"

"К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?"

"Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый."

"гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи."

"Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а.."

"Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?"

"Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит."

"О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?"

На новом листе

"Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было."
"+1"
"+1"
"+1"
"+1"

"Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя."

"Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация."

"А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя."

"А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация"

"Ага. Так я вам и дался на слаб....."

"Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.

мегаБалалайка.... очень красивая графика, шикарная музыка...

кошачья подборка

мультяшка про божью коровку (жесть)

Для любителей Ледникового периода и Раммштайна

Осторожно!!! - ТРАФИК

Сошлись однажды в день один
(Для нас теперь уже старинный)
Святой красавец Валентин
И проститутка Магдалина.

Теперь неважно, на кого
Желанье первым накатило,
Но Магдалина… ну, того…
Ну, обслужила Валентина.

И был вопрос её простой,
И был он задан осторожно:
"О, Валентин! Ведь Вы - святой!
Скажите, разве это можно?"

На что святой махнул рукой
И ей ответствовал беспечно:
"Сегодня это… день такой!
А так-то - нет, нельзя, конечно".

До самой ночи их тандем
Стонал вполне определённо.
Так и назвали этот день,
Стыдливо пояснив: "влюблённых".